有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。

夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？

夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。

妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？

夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。

妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！

夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。

妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！

夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。

妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面……

妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！

夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。

妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？

夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。

夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。

妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！

夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！

妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。

夫：踩吧，踩的越深越好。

妻：我要开始体会一下推背感了。

夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。

夫：不好～～我要～～漏～油了～～。

妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？

夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了

妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..

夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代&%~! (>.*>^%~~~~

　　我喜欢看恐怖小说，不敢看恐怖电影。这是因为我的生活总是这么平淡无聊，我只能从恐怖中寻找点刺激。可是恐怖电影冲击太过强烈，突然的画面、阴沉的音响直接冲入大脑，午夜的时候独自一个人，我脆弱的心理承受不了这样的刺激。恐怖小说就缓和的多，不管多恐怖的情节，经过阅读、理解，有了很大的缓冲，读起来既能寻到刺激又避免身心受到损害。 

　　我经常去一个名叫“鬼屋”的版子里看恐怖小说。鬼屋里有一帮恐怖爱好者，有看的，也有写的。老神就是一个写恐怖小说的。老神的文章其实写的很好，可是往往招致鬼友的一致批评。文章后面的评论，一溜儿都是“什么啊，一点都不恐怖”之类。这对一个恐怖小说的作者来说，无疑是很沉重的打击。 

　　没事的时候，我也编些鬼故事发在版子里，结果遭遇了和老神一样的打击。所以我深有感触，对老神颇为同情，在QQ群里不免大发感慨。那天老神也在线，我们互发牢骚，聊着聊着就不免有些遇到了知己的味道。碰巧我们居然还在同一座城市里，老神就喊我出来喝酒。 

　　我们在一家小酒吧会面。灯光昏暗，老神长发披肩，脸色憔悴，更像一个画家或者音乐家。老神海量，啤酒叫了一瓶又一瓶，边喝边述说自己的不得意。他告诉我他在一家写手公司工作，平时的工作就是写写小说，由公司负责投稿发表。他说他喜欢写恐怖小说，可是写出来的东西总不能令老板满意，也不能令读者满意。他说他一定要写出一篇最恐怖的小说。我觉得老神可能有点多了，说话有点大舌头了，就劝他不要喝了，跟他说是金子总会闪光的。更主要的是，我发现老神好像太在意这件事了，从见面开始他就一直在说自己如何不被欣赏。 

　　后来老神经常找我喝酒。他每个星期总会写出好几篇恐怖小说发在版子上。鬼友一如既往地说不恐怖，只有我不断的捧他。倒也不是我说假话讨好他，老神写的的确不错，只不过写在纸上的东西很难让人觉得特别恐怖。老神找我喝酒的时候，一会喋喋不休，说要写最恐怖的小说；一会闷头喝酒，什么话也不说，一副失魂落魄的样子。我就很为他担心，担心他会出事。 

　　后来果然有很长一段时间都不见老神找我喝酒，鬼屋里也不见老神的文章，打电话给他也没人接。我不禁有些担心，但是那段时间太忙，被派去外省出差，就没有太在意。 

　　回来后，上了鬼屋就看到了老神的一篇小说，题目就叫《恐怖小说》，顿时就放心了。小说写的是一个落魄的恐怖小说作家写了无数小说，却总是很失意，没有一篇作品能被认为恐怖，受到赞赏。后来这位郁闷至极的小说家在割腕自杀前写了一篇小说，死后发表才获得了成功。小说后面跟了许多评论，这回是有人赞，说是有点吓人了；也依然有人说不恐怖。看完了小说，我的心又提起来了，有一种不详的预感，这分明是老神在写自己啊。 

日本出现大量僵尸！！！！！！！！！！！！！！！！

一大波僵尸从福岛县涌出！！！正在南下！！！！

菅直人表示：5枚核弹已升空，前线战士注意辐射，穿好防护服！！

僵尸数量还在不断增加！！！

一千万个施瓦辛格牌终结者双持M134已到达!!!!!!

日本上空惊现现红色不明飞行物体 胸前红灯闪烁 日本原住民都在高呼凹凸曼 凹凸曼.... 是他回来了么!!!

僵尸数量还在不断增加！！！!!
阿童木火力系统损毁…正在逃往中国求援…魔法小樱表示战斗激烈压力很大…!!!

富士山底下穿来异动 地面裂出一条大缝 从地底下钻出一庞大的身影 此神秘生物有八头八尾
是它！！！！！！ 是八歧大蛇！！！！！八歧大蛇复活了！！！！！

忍者神龟一致不无忧虑的表示战情不容乐观!!!!

凹凸曼表示数量太多压力很大.!!!!!!!

出现BOSS 出现BOSS~~~~~OMG 是巫妖王~~~~~还有地狱火军团!!!~以及死神的宫廷十三队

火影忍者紧急召开五国峰会 ，以木叶村为首的要求所以忍者参加战斗 ，死神表示小小忍者

终结者全军覆灭！！！！

日本战况紧急 苍井空女神呼吁：我的圣斗士们啊 出现吧!!!!!!

美国的变形金刚已经全军覆没!!!

完了！凹凸曼死光光了！变成了超大僵尸！！

难道日本真的要完了!!!

一休哥表示无法淡定!!!

那怎么办、那怎么办、难道真的要金刚葫芦娃出动么!!!!

某某大楼中，一群超人在紧身衣外套上一个内裤，加上一个披风，已火速出动@@@

中国方面孙悟空已经在路上，喜羊羊表示压力很大!!!

我中方决定派出最有力的小分队出战支援日本!!!一个整编城市管理者小分队、领队我们将派出春哥、副领队将是曾哥、相信可以马到成功!!!

小月月前来助战!!!

拆迁大队发话了：事态并不是那么严重，还用不到我们… 保安队表示：僵尸不够怎么办？!!!

凤姐表示将会给予这些僵尸一次难以忘怀的体验…

袁隆平宁表示   免费赞助一百万株碗豆射手 五十万坚果墙 毫无鸭梨!!!!

企鹅发表声明 要和360联手帮助日本度过难关!!!

中国有关部门正在审批是否派出修真者！!!

中国网友普遍表示：不会有事的！我爸是李刚！

一和尚在街头卖艺。开始有4个城管叫他走，他没有理会，后来了一车城管，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀的

我伸了个懒腰，站起身来。

实在有点累了。

为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。

我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。　

这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。

这么晚了还有人和我一样也在熬夜？

我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。　

说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。

我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。

中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。

正面是前台，两侧是办公室。

我是策划部经理，办公室在左侧。

走廊的两边都是封闭式是阳台，以便于采光。　

我记得很清楚，昨天晚上下班后，同事们都走了，临走时同事业务部经理老张还幸灾乐祸地说：“积极努力哈，明天你能升职做老总。”

所以，这时不应该有人出现在走廊上——除了我以外。

而且，她的背影很陌生。

公司里的女孩子还真没一个有她那一头飘逸的长发。

那么，就只有一个可能了——她是个贼，女贼！　

抓到贼应该是件很了不起的事。

所以我决定抓到她，一个夜半女贼。

我蹑手蹑脚但迅速地冲了过去。

她似乎感到了身后的动静，回过头来——
　

天！ 

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊
妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　
我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
我：...........

3.很流行的QQ小车　　
妈：秋秋
我：QQ
妈：扣扣
我：QQ
妈：球球
我：... ...
4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！
一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很開心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说： “小伙子你真神了，你能治痔疮不?”

一美女坐公交时想放PP，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了（放屁）擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗？

这个故事有很多种说法，我相信我是坐了一回天堂的出租车，而我的朋友们则说得更为离奇，说我会遁身术。至于我的妻子，她，她说我那天根本就是爬回来的。 

那天我们同学聚会，玩到子夜犹不过瘾，六个在班上就很铁的哥们（其中有三个女生，呵，不如叫姐们算了）又继续出去玩。我们到海阳路上的“天上人间”蹦迪，总觉得没有喝够，又找到一家练歌城，继续喝我们从路上买来的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油头粉面的也当了长官，但我们就象小孩子似的玩得很疯，女生也大杯大杯的喝威士忌，抢着唱歌。终于六个人喝倒了五个，（其中一个要开车就没勉强）谁也站不稳了。 

他们都是在海滨区住的，而我早搬到了海港区。整个一南辕北辙不顺道。我不让他们送，让他们直接回家，我说我打出租车。开车的同学不信，说这时候怎么还会有出租车，我大着舌头说：有，有，有。 

说话间还真来了一辆，很常见的明黄色夏利，我说那不就是吗？其它喝高了的男女生也说那不就是嘛。只有开车的同学很纳闷，连说在哪儿呢，我怎么看不见呀？我说你小子打小就是夜盲症，想不到这么大了还没好。 

那辆出租车停在我身前，真轻啊，连点儿声音也没有。我拉开车门，坐在了司机旁边。然后我扭头和我的老同学们再见，我看到开车的哥们依然一脸迷惑，但已被别人推推搡搡的硬弄到车那儿去了。 

我笑嘻嘻的看着司机，那时我还没感觉这司机有什么不对劲的。只是他给人看起来的印象很冷，肤色好象有点发蓝，我不知道是因为天黑的缘故还是我喝得已经看不准颜色了。我掏出烟来请他抽，他拒绝了，用手推开我。他的手很凉，我以为是我自己要被酒精烧着了，身上那么烫才显得别人手凉。 

我说他是我的朋友，你是他的朋友，那么也是我的朋友，这样就是看不起我，等等等等的说了一大通。他一言不发，但还是不抽我的烟。我说累了他才问一句：去哪里？ 

　　有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前……
　　旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
　　所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
　　这只猴子拿起核桃后，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
　　游客们都觉得：“哇！这只猴子怎么这么恶心呀？”
　　于是游客就问管理员：“这只猴子是不是脑筋有问题呀？？”
　　管理员说：“拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
　　它之所以这么做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以……这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！”

    汪华看着空荡荡的寝室，心里感到很不塌实。本来他该是和同学们一起在今天回家的，可是拿到学校发的回家的车票时才发现日期晚了一天。所以，他不得不一个人在寝室里住一晚才能走。
想起这件事他总觉得不对劲，当时明明要的是11号的票，怎么会莫名其妙的变成了12号的票呢？他躺在床上，拿着票反复查看，那个鲜红的“12日”绝对没有错。
　　他看了看表，11点了。汪华把收音机打开，戴上耳机，开始收听起广播来。还有半个小时就是他近来经常听的灵异节目“午夜魅音”。
　　这个节目是同班的张雪英介绍给他的。不过他根本不愿意想起这个人来，因为汪华对她犯过不可饶恕的罪孽。
系里今年有一个公费去德国留学的名额，最有希望的就是汪华和张雪英。汪华为了赢，精心布置了一条毒计。他先趁张雪英不注意时用药弄晕了她，然后把她放到学校里有名的好色鬼高教授的办公室里。接着，他蓄意安排了一些人进入高教授的办公室，让他们看见了高教授把张雪英压在桌子上发泄兽欲的一幕。这件事轰动了全校。由于高教授有关系网，他只是被学校警告而没有被抓进监狱。张雪英百口莫辩加在身上的“勾引教授”的罪名，被学校开除了。不久，汪华听到了她自杀的消息。虽然内疚，但拿到了出国名额的汪华很快就让高兴压过了不安。
　　“听众朋友们，欢迎收听《午夜魅音》，今天将为大家播放一位听众自己录制并且用磁带的方式寄到我们电台的故事。这个故事叫《复仇》。”主持人鬼里鬼气的声音很好的渲染了气氛，也让汪华产生了浓厚的兴趣：他从来没有听过和自己一样的普通听众讲述的故事。

一段沉静，一个非常悦耳的女孩声音响了起来，很清晰，就像在汪华耳边说话一样。
“在一所大学的某个系里，今年有一个公费去德国留学的机会——”
女孩的故事对别人来说很精彩，但是对汪华来说，简直是噩梦！她讲的，就是汪华曾经干过的那些勾当！汪华听得浑身战栗，冷汗把被子打湿了，身上的血仿佛不会流了。

    有一次大家兴致来了，关起灯来讲鬼故事。这是我朋友的朋友讲的故事。他特别强调那千真万确是发生在他身上的故事。 
    因为工作的关系，我常得深夜开车从北宜公路回宜兰。偏偏北宜公路是出了名闹鬼的地方，特别是夜晚行经九弯十八拐，一路有人丢撒冥纸，那气氛，活生生的就是阴间地府的感觉。

    那阵子，台湾从南到北都有闹鬼的传闻。有人说那是一个阴谋，也有人坚持真的有鬼。我本来就是个胆小的人，听多了闹鬼的故事，三更半夜开车在北宜公路，更是提心吊胆。我很担心路上有什么跑出来，或者引擎忽然停下来。我间度着开大收音机音响壮胆，可是山区经常收讯不良，那些若无夜有的杂音更是叫人不舒服。自从听说鬼魂的声音会从收音机里面跑出来以后，我更是不敢打开收音机了……总之，我不但没有因为夜路走多了而变得习惯，反而愈来愈过敏，我的潜意识似乎坚信终有一天我会碰到鬼。

    事情发生的那个深夜，我仍然是一个人开车。我记得汽车经过了一个小村落，那个村落虽然有几户人家，却没有人开灯。经过村落之后我只觉得气氛很诡异，果然没多久，我就看见前方有个穿着白衣服的女孩子，对着我汽车招手。说真的，我心脏差点从嘴巴里跳了出来。

    当时我的心情很复杂，我不知不觉放慢了车速。一方面我怀颖自己是否看走了眼，另一方面我也提防着万一她扑过来或是突然做出什么动作。那天协雾气特别重，我开着远光灯，靠近时才发现那是一个留着长头发的女孩，风吹得她的头发漫天飘扬。我愈想愈觉得不对劲，正想踩足油门全速逃离时，才发现那个女孩手上还抱着一个婴儿。

在收款处的窗口。

交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”

收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？”，老公鸡指指院子里的小母鸡们，“全是你的了”。小公鸡胸有成竹，问：“怎么跑？”老公鸡说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便了结了小公鸡。场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”

数百年一遇的日全食就像是一部免费的大片，刚一结束，网友就开始趁兴在娱乐起来。他们通过QQ群、BBS、博客、DV短片等各种形式在网上掀起一股娱乐日全食的浪潮。或诙谐、或调侃、或恶搞、或贴图，一句话：将搞笑进行到底。

　　TOP1　生气篇

　　昨天上午十点左右，一小孩在太阳底下捡到一张纸条，上面写着“太阳寄”。好奇之下拆开一看，只见上书：“你们地球人也太黄了，我只是换件衣服，让月亮帮忙遮一下，结果你们男的女的老的少的兴师动众出来看。看就看了嘛，还拿个黑片片把眼睛挡起来假装没看，虚伪！当我是傻子啊？”

　　TOP2　实惠篇

　　紧急通知：由于今天天亮了两次，特要求各单位职工工资按两天的计发。天黑时没睡觉的，登上楼台、扒在窗前、戴着眼镜、东张西望的除外。

　　TOP3　故事篇

　　一天文学家远赴非洲观察日全食，半道上被食人族逮住，眼看有性命之忧。

　　天文学家决定借日全食的机会，谎称自己是神的使者，如果试图加害，神就会发怒使太阳消失，以此来求一条生路。

　　食人族说：“我们通常在日上中天的时候把俘虏烤了来吃……”

　　天文学家心中窃喜，正准备往下说他是神的使者，不信的话，他等会可以把太阳遮盖住之类的话。

　　但是食人族没给他机会，接着说：“不过今天大家都忙着看日全食去了，因此会稍微推迟一点。”

　　TOP4成因篇

　　日全食事件显然是别有用心的太阳，煽动不明真相的月亮，利用地球自传和公转的机会，实施的一起有组织有预谋的破坏地球的活动。这种活动注定是会失败的。在地球派出乌云部队拦截后，目前月亮、地球情绪尚好。

　　TOP5　股市篇

　　日全食甚至还引发了一部分股民对昨日大盘走势的讨论。

　　一名叫“窗扉”的网友在某股票论坛上发布了一标题为“7月22号日全食对股市的影响”的帖子，文中表示，股民可以就日全食对股市的影响进行观测研究。理由总结如下：当天也是农历6月的第一天，又是大暑的前一天；也是大盘B浪反弹时间等于A浪时间的2/3的日子……

　　有一网友回帖表示赞同：“这一天，太阳、月亮和地球三点一线，对人体内的血液和其它分泌物有拉升作用，容易引发交易冲动。”

　　另一网友则问：“哪些股票是日全食的概念股，请专家明示。”

客户：闻大师才高八斗，琴棋书画，样样精通，我想和你切磋一下！

设计师：我怎么可以以专业欺外行呢？

客户：文学切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我另寻他家！接招吧！

客户：一单两谈三方案，不思四风五格六式，竟做七八九流设计，十分无聊！

设计师：十单九宰，赚得八门七部六室五组四人，人人三千两百，一个煞笔！

客户：好工整啊！

客户：行业里，钱不高单不少，小设计师累死拉倒！

设计师：稿纸上，刀无影剑无光，叫声业主当心钱包！

群众：好好，对得好！

客户：蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓！

设计师：唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八！

群众：大师真行呀，大师好棒啊！

客户：十口心思，思钱思假思劳保！

设计师：八目共赏，赏金赏银赏耳光！

群众：好，好--- ---

客户：吾拿单来你设计

设计师：设计专来忽悠你

客户：签单就要七五折！

设计师：质量只给五七折！

客户：。。。。啊？(后退数步，鲜血狂喷）

    在天津的滨江道，是一条繁华的商业街，有许多服装店。 

　　其中一家在店中僻静的地方，挂了一件大衣。这件大衣标价很便宜，大约只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪，一次同一个学姐讲起这事，学姐立时脸色煞白，托辞欲去。 

　　我知道其中必有缘故，再三追问，才知道大衣的故事。 

　　那天，学姐一人在街上逛，在那家店里看到了大衣，价格真是便宜，由不得你不买，学姐左右找不出毛病，就掏钱了。这时，有个女的在她耳边说： 

　　“这回可便宜你了。” 

　　学姐听了没在意，心里倒挺高兴，出来时就兴冲冲把大衣穿上了，走在街上没多远，似乎又是那个女的在她身旁说了句：“这回可便宜你了。” 

　　学姐觉得有点烦，回头看了看，大白天的，人来人往，也不知道是谁。 

　　可是又走了没多远，又有人说了：“这回可便宜你了。”就这样，一路上总有人在她身后说：“这回可便宜你了。” 

　　她心里害怕，急匆匆地回了家。到了家才静下心，脱掉大衣，挂到衣橱里，这时，大衣上传来了一句：“这回可便宜你了。” 

　　转天，学姐早早就拿着大衣回到那家店退货，售货员在把大衣重新挂好时轻声议论到：“这件大衣每次卖出去，都在第二天退回来。降价好多回了，还是被退回来。真是奇怪……”

　　1.妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

　　2.一日，教授问两个学生的理想。
　　第一个学生说，“我将来要做千万富翁。”另一个学生说，“我将来要做电影明星，开演唱会。”
　　教授闻言意味深长的说，“钱财和名利都是身外之物，只有做学问才是最高尚的。”
　　一位学生不以为然的说道，“如果所有人都淡泊名利，自甘平凡，人类社会就不会进步了。”
　　这时，小利斯神路过，插嘴道，“是啊，如果人们都舍弃汽车房子，用双腿行走，住在阴暗潮湿的环境里，人类现在还是山顶洞人呢。”

　　3.一名白人女子一直暗恋一个黑人男子，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
　　“你把我抱在床上。”女子请求道。
　　黑人男子照办了。
　　“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
　　黑人男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机。

　　4.一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，
　　到了医院后。
　　男子：医生！我屁股里有蛔虫了..麻烦帮我看一下
　　医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，
　　说：你可以走了！明天再来吧！
　　过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。
　　第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。
　　第三天...
　　医生：让我来看看，
　　突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：
　　今天是什么口味的呀？

　　5. 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
　　管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
　　年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
　　经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉？
　　管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

　　6.高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半，教室一片欢腾……甲乙两人，惨遭一个月的擦黑板及流传全校.

　　7.妻子:我们以后生3个孩子吧?
　　丈夫:唉,2个就足够了?妻子:3个!
　　丈夫:不行,2个!
　　妻子:我说3个就3个!
　　丈夫:生完第2个我就结扎!
　　妻子:好吧,希望你同样爱第3个孩子

　　8.某心理医生为一位老年病患做心理测试。这位患者是一个光棍。
　　他先画了一条曲线，问道：「这条线让你联想到什么？」
　　病人说：「女人的身体！」
　　医生接著画了两个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什么？」
　　病人说：「女人的胸脯！」
　　医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
　　病人扬扬眉毛，不好意思的说：「这是女人的隐私！」
　　医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了女性妄想症！」
　　病人不高兴的说：「你才得了女性妄想症呢！画来画去尽是一些女性图案！」

　　9.我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？
　　把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!

　　10.从前有一只爱爬树的猿猴，
　　他喜欢在很高的树上荡来荡去，
　　尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，
　　他更是喜欢去那边摘香蕉，
　　每次摘完香蕉，
　　他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，
　　因为猩猩牠太大只不适合爬树。
　　可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，
　　从此得了惧高症，
　　猩猩好友为了鼓励他，
　　决定为了猿猴去摘香蕉，
　　希望猿猴吃了，
　　可以找回爬树的感觉。
　　可是猩猩不是很会爬树，
　　所以他找了很多只猩猩朋友，
　　大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，
　　于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，
　　就因此治疗好了他的惧高症，
　　从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。
　　这故事告诉了我们一个很重要的启示：

　　[答案在下一页]
　　.

儿子：“老师说要日行一善，我今天做到了！”

母亲：“很好阿！说来听听。”

儿子：“一位邮差伯伯上厕所时，我把他脚踏车上的信件全部都投到邮筒里了。”

母亲：“。。。。。”

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。

一晚他们两在滨海公路夜游……

两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……

终于，车内两人好不容易才平静下来……

小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”

女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”

小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”

女：“那……你想不想有个小孩？”

小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”

女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”

某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。

新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”