笑话正文
一辆破车~~爆笑的论坛沙发回复
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论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!
论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~

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热门笑话

有这样两个小俩口子结婚时间不长,虽然暂时臀下无车,但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯,跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了,洗洗睡。

夫妻俩上床后开始温存。
妻抚摸夫:国产车的漆面怎么这样粗糙?

夫抚摸妻:你不也是合资车嘛,只不过是金属漆而已。

妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么还不上路?

夫:别着急,冷启动嘛,点火后热一下车还是必要的。

妻:没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!

夫:这你就太不全面,谁像你这样对着冷车死踩油门啊,应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟,充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。

妻:你个托儿,你结婚前每次*我怎么不用热车?!

夫:过去是新手上路嘛,只知道大脚油门轰,不懂心痛车子。

妻:竺老总的名言你可是学到家了,还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊!妻继续抚摩夫的下面……

妻:哇,水温开始涨了,哇,涨的好快!

夫:怎么样?水温刚好,怠速稳定,电喷车嘛。

妻:你是德国大众车,低盘重,我来吧?

夫:那当然,你们日产车身轻铁皮薄,轻的还要在上面。

 

妻:你可真托到家了!铁皮薄?那叫吸能性好!车身轻?省油!


夫:你说这点倒不错,小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好,避震不软也不硬。

妻:铁皮薄不怕,有安全气囊就行。嗯?差点忘记装气囊了,你这国产车,只有单气囊啊!

夫:你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛?傻!

妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,偶要踩油门了。

夫:踩吧,踩的越深越好。

妻:我要开始体会一下推背感了。

夫:好吧,但要注意控制好节奏,时间不要太长,汽油刚涨价啊。

夫:不好~~我要~~漏~油了~~。

妻:你光自己享受啊~~~不想搞自主开发自主品牌嘛?

夫:还是你来啊~打洋品牌~~赚钱啊~~~不行~~了

妻:等等我,我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦……..

夫妻高呼:汽车工业进入“井喷“时代&%~! (>.*>^%~~~~

 

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  我喜欢看恐怖小说,不敢看恐怖电影。这是因为我的生活总是这么平淡无聊,我只能从恐怖中寻找点刺激。可是恐怖电影冲击太过强烈,突然的画面、阴沉的音响直接冲入大脑,午夜的时候独自一个人,我脆弱的心理承受不了这样的刺激。恐怖小说就缓和的多,不管多恐怖的情节,经过阅读、理解,有了很大的缓冲,读起来既能寻到刺激又避免身心受到损害。 

  我经常去一个名叫“鬼屋”的版子里看恐怖小说。鬼屋里有一帮恐怖爱好者,有看的,也有写的。老神就是一个写恐怖小说的。老神的文章其实写的很好,可是往往招致鬼友的一致批评。文章后面的评论,一溜儿都是“什么啊,一点都不恐怖”之类。这对一个恐怖小说的作者来说,无疑是很沉重的打击。 

  没事的时候,我也编些鬼故事发在版子里,结果遭遇了和老神一样的打击。所以我深有感触,对老神颇为同情,在QQ群里不免大发感慨。那天老神也在线,我们互发牢骚,聊着聊着就不免有些遇到了知己的味道。碰巧我们居然还在同一座城市里,老神就喊我出来喝酒。 

  我们在一家小酒吧会面。灯光昏暗,老神长发披肩,脸色憔悴,更像一个画家或者音乐家。老神海量,啤酒叫了一瓶又一瓶,边喝边述说自己的不得意。他告诉我他在一家写手公司工作,平时的工作就是写写小说,由公司负责投稿发表。他说他喜欢写恐怖小说,可是写出来的东西总不能令老板满意,也不能令读者满意。他说他一定要写出一篇最恐怖的小说。我觉得老神可能有点多了,说话有点大舌头了,就劝他不要喝了,跟他说是金子总会闪光的。更主要的是,我发现老神好像太在意这件事了,从见面开始他就一直在说自己如何不被欣赏。 

  后来老神经常找我喝酒。他每个星期总会写出好几篇恐怖小说发在版子上。鬼友一如既往地说不恐怖,只有我不断的捧他。倒也不是我说假话讨好他,老神写的的确不错,只不过写在纸上的东西很难让人觉得特别恐怖。老神找我喝酒的时候,一会喋喋不休,说要写最恐怖的小说;一会闷头喝酒,什么话也不说,一副失魂落魄的样子。我就很为他担心,担心他会出事。 

  后来果然有很长一段时间都不见老神找我喝酒,鬼屋里也不见老神的文章,打电话给他也没人接。我不禁有些担心,但是那段时间太忙,被派去外省出差,就没有太在意。 

  回来后,上了鬼屋就看到了老神的一篇小说,题目就叫《恐怖小说》,顿时就放心了。小说写的是一个落魄的恐怖小说作家写了无数小说,却总是很失意,没有一篇作品能被认为恐怖,受到赞赏。后来这位郁闷至极的小说家在割腕自杀前写了一篇小说,死后发表才获得了成功。小说后面跟了许多评论,这回是有人赞,说是有点吓人了;也依然有人说不恐怖。看完了小说,我的心又提起来了,有一种不详的预感,这分明是老神在写自己啊。 

 

  我给老神打电话,手机已经关机。我在鬼屋版子上留言,要老神找我。过了几天,却并没有回复,倒是有一条消息引起了我的注意。这条消息说是一个叫影子的网友前一阵子自杀了,我立刻联想到老神的那篇《恐怖小说》。我找到那位发布消息的网友,跟他在QQ上聊了起来。这位网友告诉我说,影子是他同学,前一阵子还好好的,可是6月7日夜里突然就割腕自杀了。听了这个消息,我心里立刻悬了起来,因为我看到《恐怖小说》的评论里赫然有影子的评论,这条消息的评论发表日期就是6月7日,影子的评论是贬低的。 

  没想到影子的事还只是个开始。后来的几天里,接二连三有不熟悉网友发消息说朋友遭遇了不幸,他们的朋友都是鬼屋里的熟客。更让人心惊的是,这些人都是割腕自杀的。一时间,版子里人心惶惶,写文章的少了,看文章的也少了。我反复看着老神那篇文章,发现那些自杀的网友都有过评论。 

  我觉得这件事肯定和老神有关,我得尽快找到他。我在电话薄找到老神所在的那家写手公司的号码,马上打了过去。接电话的是一个女人的声音,甜脆脆的。我说我找老神,那边愣了一下。我重复了一句,并说我是他朋友。电话里声音有些低沉地说,老神死了啊。我大惊,忙问什么时候死的。对方说,死了有一段时间了。我觉得有必要把这件事情搞清楚,我要求去他们公司看看。小姐很客气,说,老神还有些遗物和遗书,因为没人领还都放在公司里,你可以来看看。 

  第二天我就去了。写手公司在市中心某写字楼的十五层。老板很热情,特意指派一位小姐接待我。整个十五层被横七竖八地格成一间一间写字间。许多人在各自的电脑前噼里啪啦地忙着。小姐领我到了老神那一间。三四平方米的小间,一台电脑,一张写字桌,桌子上还有许多文稿,好像老神死过以后都没动。小姐从抽屉里拿出一个文件袋给我。里面是老神的遗书,还有一份稿件。我仔细的看了看,遗书很短,并没有多说什么,只是要求公司一定要把他最后一篇文章发出来。跟遗书装在一起的就是老神说的最后的文章了,也就是鬼屋里发的那篇,只不过这是原件。内容都一样,并没有什么改动。写手公司专用纸张上老神的字很是奔放,有一小片沾着猩红。 

  我问小姐老神是怎么死的。小姐有些不自在地说,割腕,就是这里。我听了一惊,小姐反而安慰我道,老神其实人满好的,只是有些不合群,但没想到他会自杀。 

  我的脑海里立刻浮现出这样的场景:午夜时分,很有些酒意的老神回到公司继续构思他的恐怖小说。公司里的人都走光了,只有他一个人。他在电脑前敲着敲着,忽然灵光一显,灵感奔涌而出,他终于可以完成他那篇最恐怖的小说了。为了防止遗失,他特意拿起了笔,将故事写在纸上。写完了小说,他又开始写遗书,他必须保证这篇他最得意的文章能发表出来。做完了这些,他拿出裁纸刀,锋利而潇洒地在自己的手腕上划过,他必须这么做,这是他的小说的一部分。鲜血喷涌,流过桌面,溅湿地面,有一片甚至染红了稿件。老神笑了,有些残酷,有些阴冷。 
 

  从公司回来,我又上了鬼屋,点击开《恐怖小说》。我越看越害怕,文章本身并不是恐怖,可是一联想到老神,我就打起了寒战。最恐怖的小说?老神是用自杀使它成为最恐怖小说?还是自杀后让它成为最恐怖小说? 

  我在鬼屋上留言,把事情详细的说了一下,提醒大伙不要在评论《恐怖小说》。可是大家都表示疑问,议论纷纷,直到有个叫satan的网友跟了个帖子。这个帖子是这样的: 

  前天晚上,我上网到了半夜,模模糊糊感觉有个人进了我的房间,披着披肩长发,脸色憔悴。这个人朝我笑了笑,我就觉得很亲切。他笑着在我对面坐下,手里拿着把刀在自己手腕上抹了一下,就有一朵妖艳的花怒放。这朵花吸引了我,我想自己也可以有这么一朵花,就忍不住拿住刀子往自己手上抹。幸亏这时候我妈看我房间半夜等还亮着,敲我门要我早点睡。敲门声一响,那个人就不见了,我也醒了。这绝对不是编恐怖故事,我的手腕上现在还有条血痕呢。 

  我忙打开《恐怖小说》的评论,果然有satan的名字。我把自己的发现也跟了上去。大家才开始有点相信,就没什么人再去评论《恐怖小说》了。幸好到现在也还没再发生什么事。现在想来,老神这篇小说 《恐怖小说》的确是让我最恐怖的恐怖小说。

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日本出现大量僵尸!!!!!!!!!!!!!!!!

一大波僵尸从福岛县涌出!!!正在南下!!!!

菅直人表示:5枚核弹已升空,前线战士注意辐射,穿好防护服!!

僵尸数量还在不断增加!!!

一千万个施瓦辛格牌终结者双持M134已到达!!!!!!

日本上空惊现现红色不明飞行物体 胸前红灯闪烁 日本原住民都在高呼凹凸曼 凹凸曼.... 是他回来了么!!!

僵尸数量还在不断增加!!!!!
阿童木火力系统损毁…正在逃往中国求援…魔法小樱表示战斗激烈压力很大…!!!

富士山底下穿来异动 地面裂出一条大缝 从地底下钻出一庞大的身影 此神秘生物有八头八尾
是它!!!!!! 是八歧大蛇!!!!!八歧大蛇复活了!!!!!

忍者神龟一致不无忧虑的表示战情不容乐观!!!!

凹凸曼表示数量太多压力很大.!!!!!!!

出现BOSS 出现BOSS~~~~~OMG 是巫妖王~~~~~还有地狱火军团!!!~以及死神的宫廷十三队

火影忍者紧急召开五国峰会 ,以木叶村为首的要求所以忍者参加战斗 ,死神表示小小忍者

终结者全军覆灭!!!!

 

日本战况紧急 苍井空女神呼吁:我的圣斗士们啊 出现吧!!!!!!

美国的变形金刚已经全军覆没!!!

完了!凹凸曼死光光了!变成了超大僵尸!!

难道日本真的要完了!!!

一休哥表示无法淡定!!!

那怎么办、那怎么办、难道真的要金刚葫芦娃出动么!!!!

某某大楼中,一群超人在紧身衣外套上一个内裤,加上一个披风,已火速出动@@@

中国方面孙悟空已经在路上,喜羊羊表示压力很大!!!

我中方决定派出最有力的小分队出战支援日本!!!一个整编城市管理者小分队、领队我们将派出春哥、副领队将是曾哥、相信可以马到成功!!!

小月月前来助战!!!

拆迁大队发话了:事态并不是那么严重,还用不到我们… 保安队表示:僵尸不够怎么办?!!!

凤姐表示将会给予这些僵尸一次难以忘怀的体验…

袁隆平宁表示   免费赞助一百万株碗豆射手 五十万坚果墙 毫无鸭梨!!!!

企鹅发表声明 要和360联手帮助日本度过难关!!!

中国有关部门正在审批是否派出修真者!!!

中国网友普遍表示:不会有事的!我爸是李刚!

详情请关注Taojinwan.com

我伸了个懒腰,站起身来。

实在有点累了。

为了明天能把计划书交上去,我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。

我打了个哈欠,走出办公室的房门,向洗手间走去。 

这时,我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。

这么晚了还有人和我一样也在熬夜?

我抬头望去,不太长的走廊里有一个白衣女子,长发飘飘地正向右边的阳台走去。 

说到这里,我先介绍一下我们公司的自然情况。

我们公司在这座大厦的17层,占了整个一层。

中间是三部电梯,电梯两边是男、女两个卫生间。

正面是前台,两侧是办公室。

我是策划部经理,办公室在左侧。

走廊的两边都是封闭式是阳台,以便于采光。 

我记得很清楚,昨天晚上下班后,同事们都走了,临走时同事业务部经理老张还幸灾乐祸地说:“积极努力哈,明天你能升职做老总。”

所以,这时不应该有人出现在走廊上——除了我以外。

而且,她的背影很陌生。

公司里的女孩子还真没一个有她那一头飘逸的长发。

那么,就只有一个可能了——她是个贼,女贼! 

抓到贼应该是件很了不起的事。

所以我决定抓到她,一个夜半女贼。

我蹑手蹑脚但迅速地冲了过去。

她似乎感到了身后的动静,回过头来——
 

天! 

 

 

 


我只可以用惊艳来形容,真漂亮的一个女孩子啊1高挺秀气的鼻梁,淡淡的蛾眉,一双明亮而又清澈的大眼睛,配上丰润的唇,实在是美女啊。

美女望了我一眼,眼里是冷冷淡淡的飘忽,便继续走向阳台。

我愣了一下,看着她走进阳台,然后又转身望了我一眼。

我不由自主地叫道:“哎~~~~~~~…………”

就在这时,她扑在了阳台封闭的玻璃上。

然后,不见了。 

我大惊失色,以最快的速度冲到阳台上。

阳台上什么也没有。

玻璃也完好无损。

但是她不见了!

在这个封闭的空间里不见了!!

是怎么回事?

她不可能不见了的啊!

我僵在那里,感觉混身发木,头皮发麻,背后,渗出了冷汗——鬼啊!!我见鬼了啊!!!

我几乎瘫在阳台上。

不知过了多久,我缓过气来,胆战心惊地回到办公室。

我吓得连尿都没了,应该是化成冷汗流光了吧。 

我坐在办公室的椅子上,忽然觉得是不是我刚才做了个梦?

但是这个梦也太奇怪了点。

为了怕真的是梦,我在电脑上记下了这件事情,并且在手机的短信息里也记了下来。

明天醒来的时候,我会看一看电脑和手机里是不是还有这个记录——如果有,就是真的,否则,就是一个真实的梦了。

我看了一下时间——凌晨三点。

折腾了半天,我实在是心力憔悴了,我朦朦胧胧地爬在桌上睡了过去。 

刺眼的阳光惊醒了浅眠的我。

我看了看表:7:48.离上班的时间还有四十二分钟。

我舒展了一下酸涩的身体,然后抓过鼠标点了一下。

电脑的屏幕保护退去,我昨夜赶出来的计划书露了出来。

我准备再检查一下,就打印出来。

我一行行浏览下去。 

结尾处——天啊!是怎么回事?

计划书的结尾处是一个美女的相片!昨夜那个美女的头像!!
 

 

灿烂的阳光透过玻璃窗照在我的身上。但是我却感到我浑身发冷,由骨子里打起了寒战!

我用发抖的手抓过桌子上的手机,在短信息里,我看到了昨夜的记录! 

昨夜,我不是做梦!! 

我呆呆地坐在那里,甚至不敢移动身体! 

门外传来电梯开门的声音,是同事们上班来了。 

我勉强打起精神,走出办公室的门。

“早啊!”

和我说话的是公司财务部的经理。她是公司最老的职员之一。

“早!李姐”我总算看到活生生的人了,有点兴高采烈。

“你的脸色怎么这么难看,象活见鬼一样!”她笑着说。

我打了个冷战。

“哦……我哪有……,呵呵……”

我想我的神情有点怪异。

她又看了我一眼:“你没事吧?”

“没……没事。”我赶紧支吾着说,说完,我就冲进了洗手间。

我在洗手间里冲了把脸,对着镜子照了照——我的脸色还真难看,双颊苍白,眼圈发青。难怪李姐说我。 

一整天,我都有点恍恍惚惚。

下班的时候,我叫住李姐:“李姐,你是公司最老的员工吧?”

“是啊,怎么了?”

“我给你看个东西。”我拉着李姐来到我的电脑前,调出计划书的文件给她看。

我想让她看看那个美女的头像,看她认不认识。

但是,结尾处什么也没有! 

“你让我看什么?”李姐奇怪地问。

我张口结舌地呆住了。

“你怎么了?”那一瞬间,我感到李姐的声音那么飘忽遥远。 

我毛骨悚然。

“没有了,不见了。”我嗫嚅着不知道该怎么说。

“什么不见了?你别开玩笑耽误我时间了,我走了。”李姐不悦地转身而去。

我无力地坐在椅子里。

是怎么回事?

我的大脑乱成一团。
 

 

不知过了多久,有种声音惊醒了迷乱中的我——“嗒、嗒……”

是高跟鞋的声音!

我感觉我的脸皮都麻得皱了起来。

我慌乱地想抓住什么东西对抗那越来越近的“嗒、嗒”声,突然,那声音消失了。 

一片寂静! 

我缩在椅子上,动也不敢动。

这时,我感到背后寒气逼人。

我想回头,但是我的脖子僵住了。

猛地,不知道哪里来的勇气,我一下子回过身去。

她就站在窗前,白衣如雪,长发飘逸,美丽一如昨夜。

她的眼中是一抹冷冷淡淡的飘忽。 

我想大叫一声,但是我的嗓子憋住了,发不出声音。

她望着我,眼中的飘忽逐渐变淡,眼睛的颜色开始发红。
 

就在这时,我的手机响了。

几乎同时,她倏地向后飘去,穿过封闭的窗户,消失了。
 

我手忙脚乱地抓起手机:“喂?”

“你怎么还不回家啊?”

是妻子。

“哦,”我松了口气,咽了口唾沫:“就回了。”

说完,我几乎是冲出公司的。 

第二天,我辞职了。 

两个月后,听说公司新到的一个做策划的小女孩疯了,总是大叫有鬼。

这件事是李姐告诉我的。

她还说,最早,公司里有一个做策划的女孩子因为失恋,在办公室给负心的情人的打完最后一个电话后,自杀了。

就死在办公室里。

 

 

 

1.前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊
妈 我的运动鞋 给洗了没有?  
我妈:。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分  
我:哪部分?  
我妈:鞋带。。。。  
我:...........

3.很流行的QQ小车  
妈:秋秋
我:QQ
妈:扣扣
我:QQ
妈:球球
我:... ...
4.打电话回家。我妈接的,问我是谁,我叫了一声“妈”,我妈答应了一声,然后接着问:
“你是哪位?”我抓狂:“除了我之外,你难道还有别的女儿?”~~~~~~
5.我妈有一对同事夫妇,女的1米5,130,40斤~~  
男的1米9几,很瘦~~
我妈给我形容:“他们俩站一起,就是一个铅笔一个橡皮~~”

 

6.我姥有一次心血来潮,非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里,我觉得她虽然没读过书,平时还是挺精明一人啊,那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了,她正那专心削墙呢,我姥爷闪进来,盯着她幽幽的说了一句:疯了吧你
7.某次 老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
8.我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是party员,我也是party员,我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
9.一天我洗完澡在地板上奔跑,拖鞋上全是水,于是就滑倒了。咚的一声,四体投地啊,只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊,于是我就大吼大叫,我妈走过来问:没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。  
5555此刻我还趴在地板上呐
10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX,给我盛多点饭,我只能吃一碗。。。。”
11.还有一次,我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地,还蛮远的~~  
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说:“身体还行,就是胳膊有点不得劲了,特别是拿东西的时候,老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿,我爸说了:“恩,精神抖擞嘛~~”
12.和老公结婚登记,出了民政局大门,老公喜滋滋给婆婆打电话:
老公:妈,恭喜你啊,你有儿媳妇了!
婆婆:哎呀,谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
我:-_-